Las 10 teorías de la conspiración más razonablemente razonables

1. Dominación reptiliana. Una de las más famosas. Según la teoría, que nos recuerda la serie "V", estaríamos bajo el control de humanoides reptilianos que han tomado formas humanas para dominar el mundo. Entre ellos Obama, Bush... En verdad, y a favor de esta teoría, encontramos datos como esas parejas que has tenido con la lengua demasiado larga y que hacía cosas raras en tu boca. Quién sabe si intentaban llegar al cerebro.

2. Los personajes de Winnie The Pooh tienen desórdenes mentales. Todos ellos. Desde la hiperactividad con déficit de atención de nuestro acaramelado osito amarillo, hasta la esquizofrenia de Christopher Robin. En realidad, más que una teoría conspiranoica es un estudio de médicos canadienses de renombre. Teniendo en cuenta que los teletubbies se crearon para fomenta la homosexualidad, que Heidi promueve la pederastia y que Oliver y Benji promueven el running, todo es posible.

3. Teoría del tiempo fantasma (The phantom time hypothesis, que mola más). Heribert Illig, historiador alemán y, probablemente, drogadicto con una infancia dura, defiende que entre los años 614 y 911 existe un período de tiempo fantasma, es decir, que no existió. Otto II, el Papa Silvestre II y el emperador Constantino II habrían falsificado la historia, inventándose un período de tiempo (con su cronología real y todo) para hacer creer a todos que vivían en el año 1000 cuando, en realidad, no sería así. La principal prueba de esta teoría es que en aquella época se aburrían mucho. Menos mal que hoy en día existe whatsapp y Pokemon Go, y podemos hacer otras cosas en vez de inventar tres siglos.

4. Base nazi lunar. No voy a entrar en si EEUU falsificó la llegada a la Luna, porque da igual. El primer hombre que llegó fue el capitán nazi Kriegsmarine Werner nosequé, en el año 1942. Construyeron una nave siguiendo un motor de implosión en vez de utilizar explosión, y usaron cosas nazis anti-gravitacionales. Lo importante es que este capitán descubrió que en la Luna había oxígeno y se podía habitar tranquilamente. Incluso dicen algunas voces que estaba Jordi Hurtado. Sea como sea, los nazis construyeron en cuatro años una base (la base Alfa). Y mientras, nosotros, ignorantes de todo. Debemos sacar la verdad a la luz, con el hastag #BaseNaziNoLoOcultéis y #JordiHurtadoEresUnReptil.

5. Super Mario 3 es una obra de teatro. Los escenarios parecen colgados con hilos y tornillos, y al principio del juego se alza un telón. Por lo tanto, todo sería una rayada de Mario, que está aburrido de su vida de fontanero y decide revivir los años del primer Mario Bros con estas obras de teatro. De hecho, esta teoría la confirmó el creador. Aunque este mismo creador ha dicho cosas muy raras a lo largo de su carrera, así que mucha gente lo interpreta como una simple broma. Ahí os lo dejo, como tema de tfg.

6. El pollo de KFC vuelve impotentes a los negros. No tengo ni remota idea de dónde sale esta hipótesis. La he leído por internet, pero probablemente sea creación de un pequeño niño gordo de cinco años que vive en Alaska y sufre largos y duros inviernos de soledad. Lo que esta claro es que es falsa, porque es imposible volver impotente a un negro.

7. Garfield es una creación del propio Jon. Para quien no lo sepa, Jon es el que no es un gato. Por lo visto, un día a un hombre se le ocurrió borrar al gato (o, más concretamente, sus palabras) de las tiras cómicas, dejando a un hombre de mediana edad solitario y triste que inventa diálogos con su gato porque vió Winnieh The Pooh y quedó esquizofrénico. En verdad es bastante desalentador. Prefiero que Jon sea una invención del gato.

8. Teoría del cubo de tiempo (Cube Time). La Tierra posee cuatro cubos de tiempo que rotan independientemente, a la vez que la propia Tierra. Todas las rotaciones son de 24 horas (aprox.), por lo que en lo que se sucede un día, en realidad se han sucedido cuatro, por los cuatro cubos raros. Creo que es difícil hasta para un capítulo de Doctor Who. Esta teoría me interesaba únicamente porque su autor, Gene Ray, se calificaba como el humano y matemático más jodidamete listo del Universo, y amenazaba con la muerte a la gente maligna que no creyera sus teorías. Incluso hizo una página web explicando todo (timecube.com). Pero ya no existe. Ahora tendréis que vivir en la igorancia, malditos mortales. 

9. La Tierra es hueca. Los extraterrestres en realidad serían "intraterrestres" que viven en este Hueco Mundo y vienen de visita. O de vacaciones, como nosotros a la playa. También dicen que los que viven dentro del cascarón son nazis huidos. Sea como sea, hay dos entradas: en el Polo Norte y en el Polo Sur, por si quereís planear unas vacaciones únicas e irrepetibles. Y creíais que los esquimales vivían en igluus. Eso son fachadas. Los extra/intra terrestres esperan hay abajo nuestro declive, con una inteligencia muy superior, como demuestran estas imágenes capatadas por un lector:

10. Hay que esperar dos horas antes de bañarse en la piscina. Se dice que un grupo de madres, cansadas de que sus hijos corrieran por los bordes y, encima, no pasaran tiempo con ellas, ni dejaran que les pusieran crema solar de protección 50+ desnatada, inventó esta teoría. Según la zona, el tiempo de espera puede variar en media hora. En todo caso, si te comas un regaliz a las 11 de la mañana, olvídate de bañarte hasta después de comer.  Es una teoría con mucha aceptación hoy en día, y casi no levanta sospechas. Pero, en el fondo, hay algo que no encaja. ¿Por qué para ducharse da igual que hayas comido? ¿Por qué las avispas se meten en la piscina sin guardar ese tiempo de espera? ¿Los pelos que tragas cuando vas nadando te obliga a salir y esperar otras dos horas? Lo que está claro, es que seguimos sin respuestas sobre nuestro mundo. ¡AL AGUA!