Los 8 perfiles de Tinder más comunes

Puede que uses Tinder, puede que no, puede que mañana llueva... Pero deberías leer esto.

1. Perfil por defecto. El tipo de persona que más abunda es la de "Amante de los animales, de los viajes, de cervezas con amigos y deporte". O eso dicen sus perfiles. En Tinder, todo el mundo ama los animales, adora el arte, conversaciones interesantes...Yo, en la vida real, no me encuentro con esta gente macho. Esta descripción se suele acompañar de fotos con perros (aunque sean de tus amigos), en un bar y en París.

2. El perfil fantasma. Encontramos, así mismo, los típicos perfiles que a) están sin foto, b) tienen una foto de un paisaje, o c) tiene una foto borrosa que podría ser enviada a Cuarto Milenio. Lo peor de estos perfiles es que, normalmente, ni siquiera ponen una descripción. Es decir, debes "decidir" si esa persona puede ser "interesante" en base a su nombre, lo cual tiene su gracia.

3. Parejas liberales. Se trata de esos perfiles en cuya descripción te hablan de "relación abierta", "pasar una buena noche" o, directamente, "mi pareja y yo buscamos hacer un trío". El problema es que muchas veces la pareja no sale en las fotos. Así no hay quien se decida. En todo caso, os dejamos aquí un consejo de Ironman:

4. El perfil amigo. Aquellas personas que utilizan Tinder para encontrar gente nueva. La intención es encomiable, pero pocos tienen éxito. Su descripción suele ser algo así como "no busco sexo, solo gente interesante para tener buenas conversaciones, ir al cine...". No he visto a ninguno de estos que haya tenido éxito en su gesta.

5. Perfiles Erasmus. Cualquiera que haya usado durante un par de minutos, como mucho, Tinder, sabe que está llenísimo de gente Erasmus y extranjera. Pero llenísimo. Bueno, a lo mejor si usas Tinder en un pueblo perdido de Castilla y León no, pero en las grandes ciudades es una invasión. Pero parecen majos. Además, todos buscan "Mejorar mi españolo". Y ponen la típica flamenquita.

6. Perfiles - Portadas. No son ni uno ni cientos los perfiles de Tinder que, literalmente, se componen de fotos de abdominales y de escotes. Y no tengo nada en contra de ello, faltaría más. Cualquiera puede poner las fotos que quiera. El problema es que nos dejan mal a los demás. O bien, según se mire.

7. Los profundos. Las fotos pueden ir desde un césped de Amsterdam a un botellón en Lepe. Pero en la descripción siempre habrá una frase filosófica que eleve tu estatus intelectual 5 niveles. Algo estilo "Caer es humano, levantarse también"; "Los verdaderos amigos son aquellos que están contigo en los malos momentos"; "Change the World". Sobre todo en inglés. Y, tras esto, pones tu snapchat, tu twitter, tu instagram y la dirección de tu casa.

8. Los ausentes. Las personas que no están en Tinder. Son aquellos que, o tienen pareja (a la cual no le haría ni p. gracia), creen que Tinder es solo para tener sexo con desconocidos (y no les interesa) o buscaban gente interesante, y han descubierto que Tinder es solo para tener sexo con desconocidos (y no les interesa). Pero no os desaniméis, queda mucha gente intersante que conocer en Fotolog...vale no.

Graduado en Derecho, estudiante de máster, ciudadrealeño de nacimiento y madrileño de adopción/elección. Aprendiz de ilusionista y de escritor. Amigo en potencia (para desconocidos) y en acto (para ya íntimos). Ni el fuego ni internet; el mejor invento ha sido la escritura.
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