10 palabras intraducibles que te van a molar

¿Sabes cuando...? ¿Y esa sensación de...? ¿Y esa persona que...? TODO tiene una palabra. Entra y quédate patidifuso.

Todo tiene una palabra. A lo mejor es de un idioma hablado en el tercer kilómetro de Marte empezando por la izquierda, pero la tiene. Descúbrelas.

1.Pilkunnussija. Se trata de una palabra finesa que se refiere a aquella persona que corrigen de una forma convulsiva la ortografía y la gramática de la gente de su alrededor. Muchos conocemos a gente así, y muchos tenemos algo de Pikunnussija en nuestro interior. Hay cuando de Twitter que se dedican solo a eso, de hecho. Es una profesión como otra cualquiera. En español, el único equivalente podría ser la expresión "nazi ortográfico". Y ni siquiera existe. 

2. Desenrascanço. Palabra portuguesa que implica solucionar un problema en el último minuto de manera improvisada. Más o menos lo que todos hacemos con los trabajos de la Universidad, pero haciéndolo bien, y no cutre.

3. Verschlimmbessern. Alemana. 30 años. Rubia. Con experiencia y discreción. Se trata de un verbo que hace referencia a empeorar algo cuandos se intenta mejorar. Es decir, el "Quita, que ya lo hago yo" y el posterior "Ups" y "Es que es imposible de arreglar". Como intentar arreglar un picaporte y que se te quede en la mano mientras ruedas por el suelo. No fui yo...le pasó a un amigo...

4. Mamihlapinatapai. Parece una isla perdida en el Océano Pacífico, y casi, porque viene de los indígenas yámanas del Archipiélago de la Tierra del Fuego. Como os quedáis. Está dentro del Libro Guinnes de los Récords, como la palabra más concisa del mundo, y significa, según la eterna sabiduría de wikipedia y de algún libro, "una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambos desean pero que ninguno se anima a iniciar". Es decir, lo que pasa en cualquier bar un sábado por la noche hasta que caen las primeras copas. En realidad es un concepto muy romántico. El típico "Si ella/él no se acerca, yo tampoco". Tontos todos. Menos Mamihlapinatapai y más valentía sobria.

5. Tartle. Se que creeras que es tortuga, pero no. Eso es en inglés, y ni siquiera se escribe así. Revisa tu libro de A2. Es una palabra escocesa que hace referecia a esa vacilación o momento "tierra trágame pero sin masticar" que se produce cuando vas a presentar a alguien al resto de personas reunidas y no te acuerdas de su nombre. 

6. Gheegle. Filipino, dícese de aquel impulso de pellizcar o apretujar los mofletitos de algo tierno y adorable. Es decir, el impulso de arrancar mejillas de bebés o dibujos animados como Agnes, de Gru. O el síndrome de la abuela de dedos largos y huesudos.

7. Komorebi. Japonesa. Hace referencia a ese efecto tan bonito y romántico que hace la luz al pasar por las hojas de los árboles. Ya sabéis, esa luz parpadeante que no es una discoteca y se disfruta al aire libre. Reconocedlo, los japoneses nos llevan años de ventaja.

8. Tingo. Viene de la Isla de Pascua. Ya vosotros decidis si llamarla pascuense, rapanuiense o "esa cosa que habla el 0`0000000001% del planeta Tierra".  hace referencia al robo de pertenencias del vecino mediante préstamos ocasionales. Para que nos entendamos, lo que hace Homer Simpson con Flanders, o lo que hacéis vosotros con el wifi del pobre anciano del quinto. Bueno, eso es peor, porque ni siquiera os lo ha prestado. Arderéis en el infierno.

9. Iktsuarpok. Viene del pueblo esquimal, es decir, es la típica palabra inuit. Que queda como más académico. Se trata de esa sensación de frustración que te nace cuando esperas a alguien que no llega. Frustración también queda académico. Yo lo llamo cabreo. Comprendo que esto pasará mucho con los esquimales, por la alta tasa de mortalidad causa de agujeros en el suelo helado o de ataques de osos polares o pingüinos asesinos de pico afilado. Y claro, la gente no llega.

10. Y, para el final, os he dejado la palabra más útil y que más usaréis a partir de ahora. Ilunga. Del chiluba (República Democrática del Congo, Kasai, exactamente). Se trata de la persona que esta dispuesta a perdonar un abuso una vez, tolerarlo la segunda vez, pero que jamás permitirá una tercera. Es decir, el vecino de la Isla de Pascua o el vecino del quinto que, a la tercera vez que se da cuenta de lo que haces,te abre los grifos. Y os preguntaréis ¿por qué voy a usarla mucho? En realidad no creo que lo hagáis, pero me gusta crear expectación. Aunque siempre puedes decirle a alguien que eres una persona Ilunga, y ya no podrá decir que no avisaste cuando le rompas las piernas por quitarte el último trozo de chocolate.

Graduado en Derecho, estudiante de máster, ciudadrealeño de nacimiento y madrileño de adopción/elección. Aprendiz de ilusionista y de escritor. Amigo en potencia (para desconocidos) y en acto (para ya íntimos). Ni el fuego ni internet; el mejor invento ha sido la escritura.
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