Otras 11 leyes muy raras (y II)
1, En Oklahoma, resulta ilegal abrir una botella/refresco sin que un ingeniero con título supervise la operación. Creo que no se le puede añadir nada más a esta ley. Es algo que esta en la calle, y que todo el mundo se pregunta porque no está aprobada en España.
2. Mucho sabréis que en EEUU, cuando te dan el típico formulario preguntando por qué estás en el país, hay una casilla donde puedes poner si estás pensando atentar. Pues esto no acaba ahí. En Washington, si un conductor tiene intenciones criminales, debe parar antes de entrar en la ciudad y llamar al jefe de policía para comunicarlo. Y ya sabemos lo que significa eso en EEUU. Llamar a la pastelería de la ciudad, donde estará dicho jefe. En este estado también es ilegal aparentar que tus pares son ricos o pintar a los topos la bandera americana. Menos mal que estamos en España, un país libre. Voy a pintar a mi Diglett.
3. En Hawaii te pueden multar por no tener barco,que no te engañen con sus collares de flores. De todas formas, es una ley obvia: es como si vives en Italia y no te gusta la pizza. O como vivir en Rusia o Alemania y hablar suavemente. Un contrasentido.
4. En New Jersey, se prohíbe sorber la sopa. Parece que los niños se revelaron contra esa norma absurda que impera en todas las casas, y los padres decidieron promulgar una ley para que no pudieran quejarse. New Jersey se convirtió así en el estado más autoritario del mundo. Todos sabemos que la sopa se toma ardiendo y sorbiendo, que es como mejor sabe.
5. En Alabama, esta prohibido llevar un bigote falso si causa risas en la iglesia. Es una ley que, aunque no aparece estrictamente en la Biblia. se entiende implícita cuando la lees. Véase, por ejemplo,1 Juan 4:8.
6.En Quebec (Cánada, los de la policía que va a caballo y los chistes de Toronto entero), es ilegal pintar la casa de dos colores. De hecho, es muy peligroso: la Comisión que vela por esta ley está formada por mujeres que, como sabemos, ven un espectro de color que los hombres no podemos imaginar. Así que cuidado con pintar tu casa de azul, no vaya ser que una pared sea cyan y otra azul celeste.
7. En Inglaterra, específicamente en York, de donde es el jamón, se permite matar a un escocés dentro de las antiguas murallas siempre que este lleve arco y flechas. Malditos escoceses, con sus faldas y su música. Se creen que van a engañarnos. Aun así, los inglesas¡JAMÁS PODRÁN QUITARLES LA LIBERTAD!
[Nótese como el escocés de la imagen no lleva arco y flechas. No se le puede atacar]
8. En Australia esta prohibido el uso de shorts rosas a partir del mediodía de los domingos. Lo que me recuerda a las mujeres que no podían lanzarse en paracaídas los domingos, como vimos en la anterior entrada. Los domingos tienen un nosequé, que quéseyo.
9. En Italia, debes saber montar en bicicleta para tener permiso de conducir. Aunque, bien pensado, debería ser al revés. Evitaríamos ciclistas kamikazes que no saben lo que es un Stop. La Gran Vía es horrible, en serio. En todo caso, no estoy seguro de que esta ley sea cierta, dado que mis fuentes no son del todo fiables (me lo contó una bailarina que quería ser flautista, pero se había quedado en tocadora de triángulo). Así que si nos lee algún italiano, puede dejar en los comentarios lo que estime oportuno. No vamos a editar la entrada ni nada, pero bueno. Está bien comentar.
[Si, yo tampoco entiendo el gif; y no, no sé como llegué hasta él.]
10. En Suiza, ese país neutral tan pacífico, no se puede tirar de la cadena a partir de las 22h, ni orinar de pie (un hombre; una mujer puede intentarlo, pero sería raro). Parece ser que los ruidos pueden molestar a los vecinos y tal y cual. Pacífistas. No conquistas nada con una ensalada.
11. En Reino Unido, la Ley del Espacio Ultraterrestre permite al Secretario de Estado usar la fuerza (una fuerza razonable) para evitar una invasión alienígena en UK. Hasta ahora normal. Todo tiene sentido. Más vale prevenir. Ahora bien, si los extraterrestes tienen una licencia para invadir, podrán operar con sus objetos espaciales sin que sean interrumpidos. La típica licencia para invadir.
En todo caso, desde aquí hago un llamamiento a Kang y Kodos: presentad vuestras candidaturas a las elecciones. Queremos un Gobierno ya.
