Los 8 tipos de resaca más comunes que has sufrido

Porque aquello de "No vuelvo a beber nunca más" es una de las mayores mentiras del universo.

La Semana Santa no ha dejado indiferente a nadie, has bebido y ya sabías lo que venía después.

Ayer eras consciente de que tendrías resaca después del Sábado Santo pero... ¿de qué tipo?

1. La de si muevo el dedo del pie me dolerá todo el cuerpo. 

Temes hacer cualquier movimiento porque sabes que tendrá terribles consecuencias y removerá hasta órganos de los que desconocías su existencia.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

2. La NO resaca (Sólo para expertos o menores de 21) .

Te levantas como nuevo. Nadie sabe cómo lo haces. Y te odiamos por ello.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

3. La de seguir borracho por la mañana. 

Ya sea porque has dormido poco o porque "igual" perdiste la cuenta de cuántas copas acabaste levantando. Sigues diciendo bobadas, todo te parece super gracioso y las paredes te parecen un lugar idóneo con el que chocarte. Te espera una resaca de días. Date una ducha cuanto antes. Gracias.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

4. La Bocaseca-man. 

Parece que has estado comiendo polvorones toda lo noche y no sabes cómo tu lengua ha acabado pegada a tu paladar. Tampoco es que quieras saberlo, lo único que quieres es agua. LITROS de agua.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

5. La del informativo. 

No tienes ni idea de qué pasó ayer. Y lo peor de todo es que sabes que algo hiciste pero no sabes el qué: si te metiste en una pelea, si le tiraste la copa en la cabeza a alguien o si demostraste a toda la Plaza Mayor que los bailes que haces delante del espejo no son tan ridículos como pensabas (aunque sí, no te engañes). Miras la última hora de conexión de tus amigos para que alguien te conteste cuanto antes a tus mil y un WhatsApp.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist 

6. La del GPS.

¿Dónde estoy? ¿Qué hago aquí? Te despiertas más desorientado que Falete en Zara Kids y no tienes ni idea ni de cómo ni de con quién has llegado hasta allí.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

7. La de Juego de Tronos

El día en el que el W.C pasa a ser tu mejor amigo y compañero de aventuras. Dar detalles de este tipo de resaca roza lo ilegal y lo único que sabes es que acabarás aprendiéndote hasta los componentes del champú después de haberte leído todo tu Twitter, Facebook y las historias de WhatsApp.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

8. La No vuelvo a beber nunca más.

La resaca culpable por excelencia y una de las mentiras universales. Estás tan destrozado que no sabes si ayer estuviste bailandooooo, bailandooo (maldito Enrique Iglesias) o te pegaste con Muhammad Ali. Te lo repites una y otra vez en tu cabeza, con frases como "ya no estoy para estos trotes" o "si tampoco bebí tanto" y aunque intentas autoconvencerte sabes que el fin de semana toca salir más y mejor.

Los 8 tipos de resaca más comunes después de la Nochevieja Universitaria | The Idealist

Utilizamos cookies para personalizar su experiencia. Si sigue navegando estará aceptando su uso. Más información.