10 tipos de amigos que no quieres tener en Facebook

Facebook, esa red social que nos acerca al día a día de nuestros amigos pero que también hace que nos replanteemos eso de a quién aceptamos como contacto por que una vez lo haces, puede ser demasiado tarde. Puede que hayas aceptado a uno de estos tipos de amigos:

1. El periodista frustrado. Es aquel que comparte todas las noticias de última hora como si fuera el presentador del 24 horas. Gracias querido amigo, soy capaz de enterarme de lo que está ocurriendo en el mundo sin tu ayuda. Cari, no sigas por ahí que tu muro parece la portada de El País.

2. El solidario. Se une y comparte todas las cusas solidarias. Change.org es su segunda casa. No le importa que sea contra la extinción del Albatros de las Islas Catham, para que no suban los impuestos sobre los bienes básicos en Uzbekistán o para que pongan una línea de bus desde Santiago de Chile hasta Dallas. Para este amigo cualquier injusticia es un regalo. Me alegro mucho de que exista gente tan comprometida como tú en cada una de las iniciativas que toda ONG propone pero ya que tanto te preocupa la conservación de la selva montana del África Occidental ¿Por qué no te vas a Uganda a protegerla y nos dejas en paz a todos?

3. El anterior tipo de amigo puede compartir faceta con el siguiente. El comprometido. Sólo que a éste lo que le mueve es la política. Ya sabemos que tu partido es el mejor en todo y que no hace nada mal. Pero ya tenemos suficiente con la campaña que hacen ellos, no es necesario que me llenes el muro de más propaganda electoral.

4. El que comparte su aniversario de amistad con su amigo al que no conoces y al que tampoco quieres conocer porque no te interesa absolutamente nada que haga 5 años que son amigos. Es el melancólico. Por supuesto, no dudará en acompañar el post con una frase como "Por muchos más" o "¡Cómo pasa el tiempo!".

5. El Tony Aguilar. Del mismo modo que está el que comparte noticias también está el que comparte todas las ultimas novedades musicales como si del locutor de Los 40 Principales se tratara. Gracias, sin ti no me habría enterado de que Adele ha sacado nuevo disco.

6. Los adictos a las selfies. Una de vez en cuando te lo perdonamos. Pero lo que es intolerable es que cada día subas una. O 32. No tiene filtro. Cara de pena, morritos, sonriente, con sus amiguis, en el gym, con su bulldog francés o con estados como "cansadita" o "a la camita". Esos son los peores. Si tan cansado estás, vete a dormir y déjanos en paz.

7. Me alegra ver que mis amigos no tienen problemas de desnutrición. Pero lo de los foodies. es demasiado. Quiero hacerte un favor a ti y a todos. Debes saber que el hecho de que comas sushi, steak tartar o cocido de tu abuela sólo te importa a ti. A los demás, siguiendo con el tema de la comida, nos importa un pepino. ¡Basta ya, que algunas estamos a dieta!

8. Otro tipo de amigo que no quieres tener en Facebook es el viajero. Gracias por restregarme por la cara todos tus viajes. Sé que ese es tu objetivo. Pero no te odio por haber visitado Berlín, Hong Kong y Los Angeles en último mes. No te tengo ninguna envidia. Si pudiera te robaría el pasaporte y te negaba acceso a todas las comisarias para que no pudieras renovártelo. Pero no te tengo ninguna envidia.

9. Los runners. Mi vida no es la misma si tú no me informas de que hoy has corrido dos kilómetros más que ayer. Qué bien. ¿Por queé no corres unos cuantos más y te vas a la mierda?

10. El depresivo es aquel que nos cuenta lo mal que se siente o algo muy grave que le ha pasado mediante una actualización de estado. Utilizan el muro de Facebook como si fuera el de las lamentaciones. Me gusta. Me gusta. Y me gusta. La tentación que siento de hacer clic en el dedito hacia arriba es demasiado grande. Ve y cuéntale tus penas al psicólogo o a tu mejor amiga y confidente, que por cierto, no soy yo. Así que no lo publiques en Facebook.

Habréis notado en mis palabras cierto odio pero es que no puedo evitarlo. El día menos pensado los elimino a todos.