16 cosas que ya no deberías hacer
Se supone que con la edad vamos madurando y nuestros hábitos cambian y evolucionan, pero no todos vamos a la misma velocidad. Algunos se estancan. Algunos se estacan mucho, y siguen haciendo cosas para las que ya no tienen edad, si eres de esos te traemos un manual de rápido de madurez. Empieza por dejar de hacer esto.
1. Decir que ves los documentales de la 2. Es una mentira bastante gorda, lo que en realidad haces es quedarte sopa en el sofá, pero da igual que este sintonizada La 2 que La 17, eres un ceporro y no pasa nada por reconocerlo.
2. Cancelar planes por la consola. Lo de quedarse los sábados hasta las 4 de la mañana jugando al FIFA o pegando tiros es bastante friki. ¿Qué tal un poco de vida social?
3. Señalar cada avión que pase por el cielo. Con 5 años ver un avión es emocionante, con veintitantos no tanto. Hombre si está en llamas o a punto de estrellarse contra un edificio sí lo podéis señalar.
4. Llevar a Elvis en el coche. ¿De dónde coño salió esa moda tan horrorosa? Lo peor es que alguno todavía sigue con el dichoso muñequito…
5. Vomitar. Hablamos de hacerlo por el mero abuso de alcohol, ¿no crees que quizás sea, que a tu edad, tu cuerpo te esté dando un aviso del tipo: “sigue así y trasplante de hígado para tu próximo cumpleaños”.
6. Alucinar con las tetas tribales. Estamos convencidos de que eres de esos que se queda mirando los pechos de las mujeres africanas de los documentales (porque hemos quedado que ves documentales, ¿no?).
7. Reírte como un idiota en clase. Sí, ya sabemos que vas a decir que la culpa la tiene tu amigo que te hace reír pero en un concurso de idiotas a los dos os dirían que no aceptan profesionales.
8. Oler tus pedos debajo de las sábanas. Después de hacerlo cientos de veces ¿aún no te has convencido de que los tuyos también apestan, y mucho?
9. Chupar el boli. Es plástico (posiblemente lleno de mierda), no un Calipo, no tiene sabor, pero tu sigue a tu rollo.
10. Masturbarte nada mas quedarte solo en casa. No han pasado ni 20 segundos desde que se cerró la puerta y ya estas sentado delante del ordenador. ¡Búscate una novia hombre! Y no, con el ordenador no la busques.
11. Hablar de tu “novia” del pueblo. No te comes una rosca y lo sabes, por eso recurres mucho al punto nº10, pero a los colegas no se les miente. Clotilde, la hija de Paca la panadera, solo estaba en tu cabeza.
12. Arrasar en un quiosco. Vamos a ver, con 12 años podías gastarte toda la propina en chuches, pero ahora no es bonito. ¿De verdad alguien quiere ver a una joven de 25 años hinchándose a patatas, gominolas y demás productos Matutano como una loca? Nosotros no.
13. Llevar el carrito del supermercado cual monoplaza de Fórmula 1. Correr por el pasillo de los cereales y apurar en las curvas es muy divertido, ¿pero a que cuando tienes que recoger 700 bricks de leche debido a tu habilidad al volante ya no es tan divertido?
14. Llevar los cuellos del polo subidos. Bueno esto no deberías haberlo hecho nunca pero si lo sigues haciendo te mereces una paliza. No hay más.
15. Quejarte de los lunes. ¡Qué coño! Esto si se puede seguir haciendo, los lunes son peores que… No hay nada peor que los lunes.
16. Dibujar bigotes y penes en los libros. Que nosotros sepamos, ningún gran pintor de la historia empezó dibujando penes, así que no vas a ser tu. Madura.
